О ГАЛСТУКЕ С УЛЫБКОЙ

О ГАЛСТУКЕ С УЛЫБКОЙ

— Какие у тебя критерии при выборе галстука?

— Когда с бодуна, беру первый попавшийся.

— А если трезвый?

— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Налетчик в банке молча подает кассиру записку:

— Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне.

В ответ кассир подает ему другую записку:

— Поправьте галстук. Вас фотографируют.

— Доктор, у меня зубы пожелтели.

— Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

На презентации разговаривают подруги:

— Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...

— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Встретились два мужика. Один:

— Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?

— Умею.

— Завяжи мне, пожалуйста!

— Ну ложись.

— А что, так нельзя, что ли?

— Да ты понимаешь, я в морге работаю, по—другому не умею!

Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.

— Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?

Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:

— Большая борода!

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.

— Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!

— Согласен, но они выходят…

— Говоришь, этот галстук стоит 80 баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!

— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.

— Поздно! Я уже купил тебе галстук...